Pośmiejmy się razem;)

kuszumai

Skąś to wytrzasnęła????????????????????????????????????????
To jest miodzio!!!!!!!!!!

Halkatla

Od pokemonów

Melody

Cuudne.
Moja reakcja po przeczytaniu tej,jakże ciekawej, książki była bardzo podobna do 'Run!!!'.
Very Happy

kuszumai

A pokemony to dobrowolnie to u siebie trzymały? Very Happy

Halkatla

I nawet udawały rozbawione, żeby pokazac jakie to one są tolerancyjne Rolling Eyes

Mikka

Zniszczyło mnie to wczoraj:

Do piekła dostaje się ateista. U bram piekielnych wita go Lucyfer i mówi:
- Witam, witam pana. Prosze za mna, pokaże panu pańskie apartamenty. Ateista lekko zdziwiony idzie za Diablem. Spodziewał się czegoś innego. Lucyfer otwiera drzwi i oczom ateisty ukazuje się ekskluzywny apartament, jaccuzi, basen...
- Chce pan odpoczać, czy ma pan ochotę zwiedzić Piekło? - pyta Diabeł.
-A, chetnie zobacze Piekło - odpowiada zaciekawiony ateista.
Ida, ida, a z każdej strony słyszy krzyki, jeki i zawodzenia. Rozgląda się i widzi jak diabły torturuja ludzi i rożne inne okropności, ale najbardziej wstrzasnał nim widok ogromnych kotłów, w których gotowali się ludzie. Lucyfer zobaczył przerażenie na twarzy ateisty i powiedział:
- Oh, nie przejmuj się. To tylko chrześcijanie, oni sobie to sami wymyślili.
*************************

Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie! Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki.Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy". Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla.Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie.Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao."To duże T" to krzyż. Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.Judasz nie był pier*** skur***. Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu. Opłatki są dla wiernych, a nie do wina. Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo. Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***. I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!
****************************

Na lekcji religi katechetka mówi do dzieci:
- Drogie dzieci. Co to jest? Małe, rude, ma dużą kitę i skacze po drzewach.
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Na 99% to wiewiórka ale znając siostrę, to może być Jezus...
****************************

Pani katechetka na lekcji religii pyta się dzieci jak wygląda Matka Boska. Dziewczynki odpowiadają, że jest to śliczna, skromna panienka w niebieskiej sukience i fartuszku i z wiankiem na głowie. Nagle zgłasza się Jasiu. Pani się pyta:
- No Jasiu jak wygląda Matka Boska?
- Matka Boska to niezła cizia. Twarz jak tapeta, mini spódniczka, cyc prawie na wierzchu, superowe kozaczki.
- Jasiu skąd Ci to przyszło do głowy?
- Bo jak wczoraj przechodziłem koło kościoła to z kościoła właśnie wychodziła taka laska, a ksiądz do niej mówi:
- Matko Boska, żebym Cię tutaj więcej nie widział!

anulka870

Dasha

Świetne

Znam trzy pierwsze, ale i tak uśmiałam się Very Happy

kuszumai

A wiesz, że u nas wydarzyła się kiedyś podobna historia?
Ktoś wypił wino mszalnę i dolał spirytus. A ksiądz się dopiero kapnął podcza mszy. Niestety nie dał po sobie tego poznać... Sad

Halkatla

A u nas zamiast spirytusu dolali speciala poziomkowego, niestety zczaił się klecha i minisitranci mieli przeryp Confused

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam...
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Ono do tej pory działa.

kuszumai

Ten żart jest juz gdzieś na forum... Ty go wstawiałaś? Very Happy

Halkatla

Nie...

Musiałam go przeoczyc...

kuszumai

Przynajmniej umiem go teraz na pamięć! Dzięki!!!! Very Happy

Halkatla

Z tego śmieją się sataniści Twisted Evil

Mam nadzieję, że tego nie było:

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Św. Krzysztof.
- Kto tam?
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!
Twisted Evil

kuszumai

Tego nie było Very Happy

Świetne!