Pośmiejmy się razem;)

Wredniak

Królika już widziałem. Mimo to jest super Wink

Miriam

Bo Króliczki są wyczepiste Wink

Chociaż to już stare to zawsze śmieszy mnie królik samobójca

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka870

ależ to jest chore! biedne małe króliczki

Achillea

Deer Prank To już klasyk chyba XD

I nie pamiętam czy zachwalałam, ale Dresiarza i Anioła uwielbiam Smile

Strzyga

Chyba tak, ale mimo wszystko obejrzałam znowu Smile

"Trzym puchę" rządzi Mr. Green

Wredniak

Mi się "zacny mąż" podobał

Panna Rumiana

Skecz iście zacny ^^
Nie wiem, czy ktoś tu wspominał już o tym, ale... Kabaret Neonówka i ich skecz Niebo ^^ "Bogu wal do sznura."
No i kabaret Hrabi z ich... hm... całą serią? Hrabi Drakula. Anomalia, Izydor ^^

Wredniak

Mi się podobał najśmieszniejszy żart. I trochę tego było...

Stephen Lynch - Superhero
Raczej dla starszych użyszkodników Smile

Mikka

I ja nadal twierdzę że kotów nie jadam Wink

Poradnik:Jak zabić i zjeść kota
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Na te gatunku jesteś jeszcze za młody...
Ave akolito! Czytasz ten poradnik, więc pewnie chcesz doświadczyć nowych wrażeń związanych z rytualnym spożywaniem futrzaków. Brzmi fajnie, ale jak się do tego zabrać? Wszystko Ci wyjaśnię.

Wybór
Jakiego kota wybrać? Najlepsze są czarne. Nikt nie wie dlaczego, ale tak jest. Nie bądź dociekliwy. Wybierz Mruczka, czy tam Filemona, sąsiadki i schwytaj go. Nie boj się chorób zakaźnych, prawdziwy kotojad się tym nie przejmuje. No co się tak patrzysz? Pochwyć gada! Najlepiej żywcem. Jeśli tego nie zrobisz nici z dalszej części. Mam czas, poczekam... Już? To idziemy dalej!

Sposoby pozbawienia życia sierściucha
Sposobów jest bez liku, jednak Ty pewnie chcesz od razu budzić szacunek, co? W przyszłości możesz eksperymentować, ale teraz podam Ci stare sprawdzone metody.
Dekapitacja – czyż jest coś przyjemniejszego niźli odpierdolenie głowy kota siekierą i obryzganie się jego krwią? Ja też sądzę, że nie.
Na Kubicę – stawiasz zwierzę na ziemi, jedną dłoń zaciskasz na szyi, drugą łapiesz za ogon. Rozciągasz, aż nie usłyszysz miłego chrupnięcia. Po puszczeniu kot biegnie prosto do momentu, w którym o coś walnie. Z czasem możesz organizować ze znajomymi wyścigi, tory przeszkód, skocznie...
Na okultystę – jeden z mych ulubionych, ale najmniej praktyczny. Przywiązujesz kota do żyrandola (najlepiej drutem kolczastym), odprawiasz modły, przypalasz go, bijesz, upuszczasz mu krew... Taka wersja demo czarnej mszy.
Ćwiartowanie.
Spalenie – ale to raczej wyklucza zjedzenie.
Na zoofila – nie pytaj...
Zżarcie żywcem.

Degustacja
W taki oto sposób doszedłeś do sedna. Teraz Twa wielka chwila – Twój pierwszy kot! Pamiętaj! To smakuje jak kurczak! I nie ma co się obawiać! Po uprzednim oskalpowaniu, kota można spożyć na różne sposoby.
Surowego.
Z piekarnika.
Z mikrofalówki – ach ten postęp.
Z grilla.
Na Włocha – pieczesz placek, a na niego dajesz kawałki kota. To razem pakujesz do piekarnika. Pizza Gatto!
Wypatroszonego – same wnętrzności też mają swój posmak, choć odradzam jelita).
Przy konsumowaniu proponuję pić upuszczoną uprzednio zwierzęciu krew. Kot smakuje wybornie z curry.

Zakończenie
Jesteś już kotojadem. To zobowiązuje. Zacznij rozglądać się za kolejnymi zwierzakami. Żaden z nich nie może czuć się w Twej okolicy bezpieczny. Nigdy! A! Byłbym zapomniał! Możesz mieć lekką niestrawność i biegunkę, ale co to dla kogoś tak twardego jak Ty, akolito?

Wredniak

To jest niesmaczne... :/

Mikka

Poradnik:Jak się pociąć żyletką
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ten artykuł może nie być odpowiedni dla wszystkich oglądających.

Pamiętaj!!!
Nonsensopedia nie jest odpowiedzialna za skutki przeczytania tego tekstu.
I pamiętaj zanim się potniesz wyłącz tą stronę...

Jak się pociąć żyletką – jesteś emo? Straciłeś sens życia? Nikt Cię nie rozumie? Ten poradnik jest dla Ciebie!
[edytuj]Na początek

Po pierwsze jeżeli naprawdę chcesz się pociąć to idź do psychiatry!
Po drugie jeżeli cię nie stać to niech leczy cię żul spod monopolowego.
Jeżeli takiego nie znalazłeś to jesteś noobem! No cóż nie każdy jest idealny tak jak ja, ale ok...
[edytuj]Zaczynamy!

Najpierw znajdź żyletkę.
Następnie przyłóż do nadgarstka i powoli tnij.
Nie udało się?
Pytasz skąd wiem?
Nie, nie mam kamerki internetowej!
Dobra powiem ci.
Gdyby ci się udało nie czytałbyś tego.
Dobra spróbuj jeszcze raz.
Czytasz to?
Wiem, że jesteś żywy.
Użyłem tej metody co wcześniej.
Dobra, powiem ci, jak to zrobić.
Wbij w nadgarstek. Mocno. Nie pytaj, czemu.
Energicznym ruchem przewiń do zgięcia ramienia. ENERGICZNIE.
Widzisz swoje organy wewnętrzne? Gratuluję.
Postąp tak z pozostałymi częśćami.
Już? Brawo. Należysz do dumnej elity emo! Jeszcze tylko się rozpłacz... I NIE PYTAJ, CZEMU! Płacz, i to już!
Brawo. Chciałeś się pociąć, a zostałeś emo!
Idź to opić (no, tylko jak, skoro się rozciąłeś? Musisz się zaszyć!)
Wtedy zobaczysz, czym się tną prawdziwi ludzie
A robią to przy pomocy szkła
I nie chwalą się, że to zrobili.

Mikka

Co mówić, gdy operujemy pacjenta – poradnik.
A to...? Co to tu robi?
A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
Cholera! Znowu zgasło światło.
Chwila, jeśli to śledziona, to co ja trzymam w ręce?
Co my mieliśmy zrobić?
Co się stanie, gdy mu wyjmę to coś, co wydaje takie dziwne odgłosy?
Czemu to pulsuje coraz wolniej?
Czy ktoś wie, gdzie położyłem skalpel?
Daj ścierkę! Wylałam na niego kawę!
Dobra, użyjemy zszywacza.
Dopiero teraz mi mówisz, że serce mamy zostawić?
Eeee... podaj mi to, tam, no... to coś.
Gdzie mój papieros ?
Hej, Stefan, przesuń tego tasiemca, bo mi serce zasłania.
Jak to „brakuje jednego skalpela”?
Kurde, na filmach zawsze się udawało.
Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.
Mam wrażenie, że o czymś zapomniałem...
Mieliśmy usunąć ciało obce? Ale ta wątroba nie jest jego!
Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
Myślicie, że wysoki wyrok dostanę, jeśli po operacji pacjent będzie musiał do końca życia jeździć na wózku?
No nie, ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika.
No dobra, fajrant ! wracamy za półtorej godziny, a on niech tu sobie poleży...
No to po jednym!
Nie będzie bolało, w końcu mózg nie jest unerwiony. Chyba.
Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
O, ciasteczko.
O nie! Zgubiłem mój Rolex!
Panowie... coś mi się wydaję, że amputowaliśmy nie tę nogę co trzeba.
Panowie, spokojnie. Nie panikujmy. Spalimy ciało i nic nam nie udowodnią...
Podajcie pinezki ale już! Co się tak patrzysz?! No tętnicę przeciąłem!
Po raz pierwszy, po raz drugi, sprzedane!
Po tej operacji zacznę szukać nowej pracy.
Przyjmij tę ofiarę, o wielki Panie Ciemności!
Raz kozie śmierć!
Rachu-ciachu i do piachu...
Ryszard, to twój tupecik na tym RTG po operacji jest widoczy czy nie??
Siostro, ale on ma Rh-...
Siostro, morfinę. Nie, nie dla niego, dla mnie
Siostro, zwiększamy napięcie, bo się nam jeszcze pacjent obudzi.
Skalpel jest dla lam... Dawaj piłę łańcuchową!
Skalpel, serwetka, nóż, widelec, sól .
Spójrzcie! Gdy pociągnie się za tę niteczkę, zgina się palec...
Ta czerwona ciecz która leje się po mojej nodze... To co to właściwie jest?
Ten pacjent wygląda dokładnie jak kochanek mojej żony! No, to teraz się zemszczę.
To moja pierwszy operacja w ten kraja!
To zaraz wybuchnie! Kryć się!
Tu jest taki czerwony kabelek... Myślisz że wybuchnie jak przetnę? Na filmach zawsze tak jest.
Trudno! Na błędach się człowiek uczy.
Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?
Wiecie, że na nerkach można dobrze zarobić? Patrzcie! Ten facet ma dwie!
Wiedziałem, że gdzieś koło jelit zostawiłem zapalniczkę!
Wojtek! Nie szturchaj mnie! Zobacz, co zrobiłeś!
Zaraz wam pomogę, tylko dokończę grać w Tetrisa... poziom 9 ze 123...
Zanim pana zoperujemy proszę podpisać tu...tu...i tu!
Znowu sypie się z sufitu.

Strzyga

To o cięciu jest głupie. A co do kotów... Cóż, zacytuję nieocenionego Sapka, który stwierdził, że za ugotowanie kota "sam, własną ręką, podłożyłby ogień pod stos".

Mikka

Jak doprowadzić współlokatora do rozpaczy – poradnik.

Nie zawsze lubimy osobę, z którą mieszkamy. Czasem nawet bardzo nienawidzimy. Oto 10 sposobów na doprowadzenie do płaczu takiej osoby:

1.Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem: Już niedługo... Już niedługo.
2.Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.
3.Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "Hurra, hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.
4.Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.
5.Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku. Jeśli jest gejem, masz pecha.
6. Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. Dwa razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.
7.Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.
8. Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.
9.Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.
10.Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. Od czasu do czasu zapytaj czy współlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

bella

Hmm... a na koniec ten współlokator wyląduje w szpitalu dla umysłowo chorych, bo niewiele ludzi, by to wytrzymało Wink

Nie ma co Mikka wiesz jak się obchodzić z współlokatorem Very Happy